Mending a broken heart

Rafael. En el segundo en que lo ví, lo supe. Era ÉL. Lo quizé. Todo se remonta a dos años atrás. Una especie de relación va y viene. El significo para mí todo lo que siempre me gusto en un hombre, el prototipo de chico ideal, muy lindo, caballero, amable, tímido pero bueno o al menos eso creía, inteligente, cultural, educado.
Cuando lo conocí los dos salíamos de dos relaciones importante él y yo de una que si bien no me marcó no fue una más. Pasaban los meses y estabamos juntos, nos veíamos seguido, hacíamos cosas de parejas aunque sin estar de novios, me fui a uruguay de vacaciones y lo extrañé, de a poco casi sin quererlo me enamoré de él. Luego vino LA CHARLA,
"yo creo que nunca te lo dije pero te quiero mucho pero se que nunca voy a estar de novio con vos" pero aún así decidí seguir, creo que no quería perder lo que tenía con el, lo que significaba tenerlo en mi vida.
La relación iba cada vez mejor durante meses, me quería o al menos eso decía; pero tras algunas confusiones vinieron las peleas LA PELEA. Nos insultamos , me trato mal, salió con amigos míos sin mí a mis espaldas, hasta inclusive un día lo llamé y dijimos cosas que nunca pensé que existiesen en nuestro vocabulario.
Dejamos de hablar nos volvimos a ver, después vacaciones separados en las cuales me dí cuenta que no me imaginaba un futuro sin él en el. Vuelta, pelea no hablamos por meses volvimos a hablar, nos vimos un par de meses ya era el segundo año. LA CHARLA MÁS IMPORTANTE DE MI VIDA, le abrí mi corazón le explique las causas de muchas actitudes mías , mi infancia, mi pasado, mi presente, todas esas cosas sombrías que te joden o jodieron la vida que nunca le había contando a casi nadie, dos personas como mucho ... lloré, me abrazó.
" no entiendo porque no me contaste todo esto antés, quizá me hubiese servido para entenderte mejor" "no sé que puedo hacer para ayudarte pero me gustaría".
Más alla de esa noche lo ví una serie de veces más, "hay que ponerle huevos a la relación, yo quizá no te respeto a veces con las palabras vos con los actos, yo insultandote, vos llamandomé veinte veces por día" toda una seria de cosas que me hacían pensar que le importaba, que lo ilusionan a uno. Poco a poco todo se deterioraba, nos vimos cada vez menos hasta que un día me dijo algo que fue muy fuerte a lo que yo reaccione como nunca en mi vida lo había hecho con alguien, despotrique y despotrique que yo era una persona, que el no iba a hacer lo que quería conmigo; calculo que me había cansado de sus desprecios, sus maltratos más alla de las cosas lindas que sí habíamos vivido no se justificaba, parecio que le toco todo lo que le dije porque se puso mal; a todo esto hay que adherir que un amigo de él me dijo por el tan famoso chat que rafa no me quería, que nunca lo hizó, que me usaba que me de cuenta , ( me decía faso) etc etc. Lo llamé llorando , nos ibamos a juntar pero le mande una serie de mensajes antes de vernos no muy lindos por lo enojada que estaba quizá si soy muy ansiosa, quizá no. Me dijo por décima vez que no me quería en su vida, de todas formas vino a traerme una serie de "regalos y objetos míos" que tenía. No se los acepté, lloré y mucho en frente de él. Beso. Se fue.
A las dos semanas su cumpleaños, lo llamé y todo mal, me negue a que toda la relación quedará tan mal, yo lo quería, el significa el mundo para mí si no nos teníamos que ver más que así sea pero NO ASÍ, NO DE ESA FORMA. Caí en la casa, le lleve un regalo, no me invito a pasar, estaba con la familia, charlamos un rato. Me abrazó y fue el abrazo más lindo de toda mi vida, me miraba con cariño o al menos eso yo creí. Me fuí.
Paso el tiempo devuelta el amigo metiendosé, muchas personas me dicen que en una relación son dos más allá de los demás, de cuan amigos puedan ser, solo nosotros dos sabemos como realmente fueron las cosas. No nos vimos por dos meses, creo que fueron los dos meses más difíciles de mi vida, lloraba todos los días, deje de rendir finales en la facultad, deje de trabajar, de comer, no tenía ganas de nada. Gracias a Dios Si tengo amigos muy buenos. Le supliqué e imploré vernos pero no hubo caso.
Hace dos semanas le dijé de juntarnos a despedir el año, hubo una serie de mensajes y nos vimos un día pero de paso estaba en un bar cerca con amigos, pasé un rato y hablamos, estaba mas cariñoso que nunca me abrazaba, me besaba "abrazo de reconciliación" . Ayer termino el año lo llamé MUCHAS veces, se enojó me dijo que yo no cambiaba más, que me iba a ver para ver si cambiaba o decirme de no hablar nunca mas personalmente pero que ya esta, que me olvidé de él , que no le importo sino no me diría que me aleje de su vida, que si nos besamos o paso algo o estaba melos era porque estaba borracho, ahora yo digo como me dice algo asi? en que mente entra. ? hay que ser muy choto forro para decirle a alguien con quien compartiste tanto algo asi... siento me trato como si fuese una minita que vio dos veces etc.
Volviendo al principio al presente, me pregunto hoy que de todo fue real, que mentira, es horrible sentirse así, que alguien a quien querías tanto le importa tanto o más estar con otras personas, olvidandosé de una tan fácil y hacer de cuenta que nada nunca existió. Según el soy materialista porque siempre le hecho en cara los regalos que le hizé, las veces que lo ayude en trabajos prácticos para la facultad pero no sé de trata de eso, sino de las cosas que me banque por él, por el inmenso amor que le tenía; creó que eso es lo que el NUNCA ENTENDIÓ. Ahora lo veo desde otro lado, la última vez que lo ví le dije todo lo que sentía por él, yo lo quería mucho, pero me importaba más su felicidad, su sonrisa eso era felicidad para mí, el es un chico de por sí frío pero yo no cambiaría nada de él, así tal cual era perfecto para mí, eso le aclaré.
Hoy me pregunto hasta que punto todo lo que hizé o dije realmente importo, como no ví las señales durante dos años como: los insultos de los amigos, me decia faso, no me invito a su cumpleaños, me habló más de una vez de su ex, de que quería verla o la llamaba o soñaba con ella, yo creo que nunca se dió cuenta de lo que eso me destrozaba por dentro digo, no podía tener al menos un poco de respeto hacía mi persona?, estabamos juntos...y como fue que nunca le dije nada, debí haberlo querido demasiado... creo, pero todo todo lo soporté. Hoy pienso que no le gustaba nada de mí, de mi personalidad, creo que nisiquiera pensaba que yo era linda. Creo que a veces las personas toman decisiones o dicen cosas y no se dan cuenta del inmenso daño que nos hacen.
Una vez me dijo " yo ponele valoro que sos dulce y tierna contrario a mí que soy re frío y me encanta que seas así" o "ponele con mi ex no era así, eramos dos hielos" Me gustaría verlo y decirle todo lo que tengo adentro, siento mucha decepción porque no es la persona que creí que era y culpa conmigo misma porque lo veía pero lo negaba todo el tiempo. Antés yo siempre me echaba la culpa a mí de todo pero por las razones antes mencionadas y más me doy cuenta que no fue así, nosotros fuimos dos, él yo, quizá sí tiene razón en que yo pudé haber sido más tranquila menos loca u ansiosa pero me pregunto hasta que punto eso realmente hubiese cambiado las cosas, no creo que el realmente me hubiese valorado más, digo que hizó el por mí, que me dió? yo pensaba y se lo dijé que el conocerlo a él verlo tan perfecto y hasta a veces tan paciente conmigo porque seguíamos juntos a pesar de las peleas me hacía querer ser yo mejor persona aspirar a más, porque admiraba la paciencia que me tenía, la mayoría de la gente me dice que cuando a alguien no le importa alguien ni lo intenta, Ok nunca nos pusimos de novios ni nada pero el estuvo para mí muchas veces, creo que cualquier otro chico a los 3 meses ya no me veía más dadas las circuntancias, por eso YO ME PREGUNTO hasta que PUNTO REALMENTE NO ME QUIZÓ??? y si no me quizó porque la luchó tanto será solo para usarme , digo si es así sabiendo que no era mala y que lo quería y mi historia de vida porque fue tan malo o desgraciado si lo fue? Me angustia y me angustia mucho. Me merezco saberlo, odio que me traté como si fuese desechable y nunca nada existió entre nosotros, no me quiere hablar y trato de hacer todo para que el inmenso dolor no esté, de ser madura e inteligente pero es como que no puedo respirar y no se que hacer.
Lo que más bronca me da es que el con sus actitudes muchas veces o sos palabras alimento mis ilusiones y el me dice que la loca soy yo , que me ilusione sola" mis viejo es frío y putea, yo llegó todo cansado y mi mama es todo lo contrario me quiere hablar un monton, es dulce, son como vos y yo" " te quiero" " hay que ponerle huevos a la cosa" "por más que yo diga cosas cuando este enojado que sabe dav... de lo que yo realmente pienso o siento, ok te dijo faso pero te sigo viendo por algo és, no es todo tan así" " cuando no nos vimos en las vacaciones yo pensé que onda la exraño? me dijo una vez" entre muchas otras. Pero CLARO DESPUÉS LA LOCA ERÁ YO.
Si creyerá en todo lo que me dijisté entonces creo no te conocí
Si creyerá en todo lo que me dijiste no serías más que un mal recuerdo y no existirías para mí.
No hubo ni hay nada que no haría por vos, lo que más me duele es que te sigo queriendo tengo una mezcla de odio-amor. Me enzeñaste lo que quera sentirse desechable, que nada de lo que te dí o hizé por el inmenso cariño que te tenía no valía nada. Quererte fue tropezar 100 veces con la misma piedra y estar dispuesta a tropezar otras cien.